O triângulo amoroso de Sternberg: três componentes
Sternberg (1988) sugere que existem três componentes principais do amor: paixão, intimidade e compromisso. As relações amorosas variam consoante a presença ou ausência de cada uma destas componentes. A paixão refere-se à atração física intensa que os parceiros sentem um pelo outro. A intimidade envolve a capacidade de partilhar sentimentos, pensamentos pessoais e proximidade psicológica com oO compromisso é a decisão consciente de permanecer juntos. A paixão pode ser encontrada nas fases iniciais de uma relação, mas a intimidade leva tempo a desenvolver-se porque se baseia no conhecimento do parceiro. Uma vez estabelecida a intimidade, os parceiros podem decidir permanecer na relação. Embora muitos concordem que os três componentes são importantes para uma relação, muitas relações amorosasVejamos outras possibilidades.
Gostar Nesta relação, existe intimidade ou conhecimento do outro e uma sensação de proximidade. No entanto, a paixão e o compromisso não estão presentes. Os parceiros sentem-se livres para serem eles próprios e revelarem informações pessoais. Podem sentir que a outra pessoa os conhece bem e que pode ser honesta com eles e informá-los se acharem que a pessoa está errada. Estes parceiros são amigos. No entanto, se lhes disserem que o seuO facto de um parceiro "pensar em si como um amigo" pode ser um golpe devastador se se sentir atraído por ele e procurar um envolvimento romântico.
Paixão O amor à primeira vista: talvez seja a versão de Sternberg do "amor à primeira vista". A paixão consiste numa atração física imediata e intensa por alguém. Uma pessoa apaixonada tem dificuldade em pensar em qualquer outra coisa que não seja a outra pessoa. Os encontros breves são repetidos vezes sem conta na cabeça; pode ser difícil comer e pode haver um estado de excitação bastante constante. A paixão é bastante curta,A relação de amizade entre os dois é muito mais frequente, mas pode durar apenas alguns meses ou até um ano, e baseia-se na atração química e numa imagem do que um pensa que o outro é.
Amor fátuo : No entanto, algumas pessoas que sentem uma forte atração física insistem em assumir um compromisso logo no início da relação. A paixão e o compromisso são aspectos de um amor fátuo. Não há intimidade e o compromisso é prematuro. Os parceiros raramente falam a sério ou partilham as suas ideias. Concentram-se na sua intensa atração física e, no entanto, um deles, ou ambos, falam também em assumir um compromisso duradouro. Por vezes, istoé devido a um sentimento de insegurança e a um desejo de garantir que o parceiro está preso à relação.
Amor vazio Este tipo de amor pode ser encontrado mais tarde numa relação ou numa relação que foi formada para satisfazer outras necessidades que não a intimidade ou a paixão (dinheiro, educação dos filhos, estatuto). Aqui os parceiros estão empenhados em manter a relação (pelos filhos, por convicção religiosa ou porque talvez não haja alternativas), mas não partilham ideias ou sentimentos um com o outro e não têmatração física um pelo outro.
Amor romântico Os parceiros passam muito tempo um com o outro e apreciam a sua proximidade, mas não fazem planos para continuar "aconteça o que acontecer". Isto pode ser verdade porque não estão em posição de assumir tais compromissos ou porque estão à procura de paixão e proximidade e têm medo que isso desapareça se se comprometerem com um sóe começar a concentrar-se noutros tipos de obrigações.
Amor Companheiro A intimidade e o compromisso são as características do amor entre companheiros. Os parceiros amam-se e respeitam-se mutuamente e estão empenhados em permanecer juntos. No entanto, a sua atração física pode nunca ter sido forte ou pode ter simplesmente desaparecido. Isto pode ser interpretado como "a forma como as coisas são" depois de tanto tempo juntos ou pode haver um sentimento de arrependimento e perda. No entanto, os parceiros são bons amigoscomprometidos uns com os outros.
Amor consumado Amor consumado: A intimidade, a paixão e o compromisso estão presentes no amor consumado. Este é frequentemente o tipo ideal de amor. O casal partilha a paixão; a faísca não se apagou e a proximidade existe. Sentem-se como melhores amigos e amantes e estão empenhados em permanecer juntos.
Tipos de amantes
Lee (1973) apresenta uma teoria de estilos de amor ou tipos de amantes, derivada de uma análise de escritos sobre o amor ao longo dos séculos. Ao ler estes escritos, pense em como estes estilos se podem tornar parte dos tipos de amor acima descritos.
Pragma O amante pragmático tem em conta a compatibilidade e a sensibilidade na escolha dos seus parceiros. Este amante preocupa-se com os objectivos de vida, o estatuto, a reputação da família, as atitudes em relação à paternidade, as questões profissionais e outras preocupações práticas.
Mania é um estilo de amor caracterizado pela volatilidade, insegurança e possessividade. Este amante fica muito perturbado durante discussões ou separações, pode ter dificuldade em dormir quando está apaixonado e sente as emoções de forma muito intensa.
Ágape é um amor altruísta e desinteressado, que dá o melhor de si sem esperar nada em troca, que coloca a felicidade do parceiro acima da sua própria e que se sacrifica em benefício dele.
Eros é um estilo erótico de amor em que a pessoa se sente consumida. A química física e o envolvimento emocional são importantes para este tipo de amante.
Ludus refere-se a um estilo de amor que enfatiza o jogo da sedução e do divertimento. Este tipo de amante mantém-se afastado de compromissos e, muitas vezes, tem vários interesses amorosos ao mesmo tempo. Este amante não se revela e, na verdade, pode preferir manter o outro na dúvida. Este amante pode terminar uma relação facilmente.
Storge é um estilo de amor que se desenvolve lentamente ao longo do tempo. Começa frequentemente como uma amizade e torna-se sexual muito mais tarde. É provável que estes parceiros continuem a ser amigos mesmo depois da separação.
Quadros de relações
A H M
Outra forma útil de considerar as relações é considerar a quantidade de dependência na relação. Davidson (1991) sugere três modelos: o Estrutura em A A relação de casal é uma relação em que os parceiros se apoiam um no outro e são altamente dependentes do outro para sobreviver. Se um dos parceiros mudar, o outro corre o risco de "cair". Este tipo de relação não se adapta facilmente à mudança e os parceiros ficam vulneráveis se esta ocorrer. Uma rutura pode ser devastadora.
O Estrutura em H é uma relação em que os parceiros vivem vidas paralelas. Raramente passam tempo um com o outro e tendem a ter vidas separadas. O tempo que partilham é normalmente passado a cumprir obrigações e não a partilhar intimidades. Este tipo de relação independente pode terminar sem sofrimento emocional.
O Estrutura em M A relação é interdependente. Os parceiros têm um forte sentido de ligação, mas também são capazes de se manterem sozinhos sem sofrerem devastação. Se esta relação terminar, os parceiros ficarão magoados e tristes, mas continuarão a ser capazes de se manterem sozinhos. Esta capacidade provém de um forte sentido de amor-próprio. Os parceiros podem amar-se um ao outro sem perderem o sentido de si próprios. E cada indivíduo tem respeito por si próprio econfiança que enriquece a relação e fortalece o eu.
Temos estado a analisar o amor no contexto de muitos tipos de relações. Na nossa próxima lição, centrar-nos-emos mais especificamente nas relações conjugais. Mas antes disso, examinaremos a dinâmica de nos apaixonarmos e desapaixonarmos.
O processo do amor e da separação
Reiss (1960) apresenta uma teoria do amor como um processo. Com base na teoria da roda do amor, as relações amorosas começam com o estabelecimento de uma relação.
O rapport envolve a partilha de gostos, preferências e o estabelecimento de alguns interesses comuns. O passo seguinte é começar a revelar informações mais pessoais através da auto-revelação. Quando uma pessoa começa a abrir-se, a expetativa social é que a outra o siga e partilhe também mais informações pessoais, de modo a que cada um tenha corrido algum risco e a confiança seja construída. A intimidade sexual pode também tornar-se parte doGradualmente, os parceiros começam a revelar ainda mais sobre si próprios e recebem apoio e aceitação à medida que constroem uma dependência mútua. Com o tempo, os parceiros passam a contar um com o outro para a satisfação das suas necessidades. A roda tem de continuar para que o amor dure. Torna-se importante que os parceiros continuem a estabelecer uma relação, discutindo os acontecimentos do dia, comunicando sobre as suasSe a roda girar para trás, os parceiros falam cada vez menos, confiam menos um no outro e são menos propensos a revelar-se.
Processo de desinteresse: rutura
Quando as relações são novas, os parceiros tendem a dar um ao outro o benefício da dúvida e a concentrar-se no que gostam um no outro. Os defeitos e as imperfeições não passam despercebidos; em vez disso, são descritos como qualidades cativantes. Assim, por exemplo, o parceiro que tem um nariz muito grande é descrito como "distinto" ou como tendo uma "caraterística marcante".No entanto, quando os parceiros iniciam o processo de separação, estas opiniões são abandonadas e as qualidades questionáveis voltam a ser falhas e imperfeições.
Kersten (1990) analisa a dinâmica da rutura. Embora este trabalho se refira principalmente ao divórcio, a dinâmica da dissolução de qualquer relação de longa duração é semelhante. A fase inicial da rutura implica ver imperfeições na relação, mas manter a esperança de que as coisas melhorem. Esta melhoria exigirá a cooperação do parceiro, porque este é o principalPortanto, desde que o parceiro ofensor faça as mudanças necessárias e, claro, o parceiro ofendido dê os conselhos, o apoio e a orientação necessários, a relação continuará. (Se está a pensar que isto não vai resultar - tem razão. As tentativas de mudar o parceiro estão normalmente condenadas ao fracasso. Gostaria que o seu parceiro tentasse mudá-lo a si?)
Quando se torna evidente que os esforços de mudança são inúteis, entra-se na fase intermédia, marcada pela desilusão. Os parceiros falam cada vez menos, estabelecem pouco contacto visual e afastam-se cada vez mais. Um deles pode ainda tentar estabelecer contacto, mas o outro está claramente desinteressado e pondera os benefícios e os custos de abandonar a relação.
Na fase final, a decisão de sair já foi tomada. Os pormenores específicos estão a ser trabalhados. Nesta fase, é muito difícil dar a volta a uma relação. A confiança diminuiu e os pensamentos viraram-se para outro lado. Esta fase é de desespero.
Na próxima lição, iremos explorar mais pormenorizadamente o casamento, o divórcio e a coabitação.